我要写的是自己亲身经历的几段感情纠葛，绝对真实如果有我的朋友看到，或者他们的朋友看到，请不要对号入座。
和很多人同人一样从小就觉得自己不一样。为什么别人喜欢女孩子，写情书啊，每天等着一起上学，放学啊，我就没觉得有什么好的。我喜欢看校长啊，体育老师啊。男老师啊，觉得特别喜欢看，但是我那是觉得自己和别人没有什么不同，直到了高中……
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第一次接触男人的身体
那是我刚到高中，我以全校排名第10，班级排名第三的身份进入了一所普通高中，也就是一所三流中学，县里最好的是一中，其次是二中，然后才是我们这里，来这里上学的大多数人是因为英语或数学不好，考不到一中，二中的。我呢是高出分数线80多分的。上二中之差了几分，但是我不肯花钱，所以还是来了这里，毕竟离家会比较近，而且不用住宿，可以每天回家。
开学的第一天吸引我目光的是两个人，这两个人一个姓L,一个姓W，名字里都有一个强字。很是好玩，W是个大胡子，满脸的胡子，看着很凶，L呢身体很壮实，长了很多胸毛，胸毛在衣服里若隐若现很是诱人，我最终选择和，L坐在了一桌。
关系的改变源自期中考试，我考了全年级第6，班里第2，而我的同桌却考了班里倒数第2.这样一来，老师让我帮助他学习，我只好每天给他讲各科的题目。我基本没有瘸腿的科目，所以随着时间的增长我们的关系也就越来越好。
在一个风雪交加的晚上，我回不去了，只能在男生宿舍过夜，L和W是邻铺，两个都是上床，挨在一起。所以我就睡在他们中间。W说。L比较胖，和他一个被窝这样会比较暖和，所以我就和，L进了一个被窝。闻着他身上的气息，让我很激动，但是他却自顾自的睡着了，就随便聊了几句。倒是W一直在问我习惯不习惯，冷不冷，我心里这个气啊，我一生气跑到了W的被窝里，但是进去后发现，他是裸睡的，好尴尬啊，因为我睡觉基本上就是脱掉外套的，因为早上穿毛衣要很麻烦，所以就习惯额，这下可怎么办呢？他这裸睡，我穿着毛衣，太不协调了。没办法在他哀求的目光中我脱掉了毛衣。
不久他也睡着了，而我却兴奋的再也无法入睡，他身上毛茸茸的，原来不光脸上，肚子上，大腿上，胳膊上都是很长的黑毛。他睡觉爱打鼾，让我可以随时叫醒他，我就趁机揩油了，把手放在他毛茸茸的肚子上，只要他一打鼾，我就抓他的小毛毛。那个毛，摸着那个舒服啊，软软的，滑滑的，摸的我JJ都兴奋了，慢慢的，我开始把手向下移动，觉得毛越来越多，越来越茂密……（未完待续）
晚上我罪恶的双手，慢慢的伸向了同学的私处。当我的收触摸到他的内裤边缘的时候，我没有勇气在继续下去，因为如果突破了这道防线，可能连朋友都做不成了，所以我还是纠结了一下。
不过不能这样罢休啊，我想了想，假装睡着了，用腿慢慢的王上移动，他那毛茸茸的腿毛。刺激的我很舒服，顺着他的大腿慢慢移动到JJ的位置，在我的不断蠕动下，他的JJ有反应了。突然他动了一下，我赶紧停止了动作，他犯了一个身，把我的腿拿掉。就这样，折腾了一夜，也没有睡好。这是我第一次对一个男人的身体产生这么大的兴趣。只是那时还不知道自己的性取向，也没有太在意。
慢慢的我和两个人都成了好朋友，帮助他们学习是我最快乐的事。
最后我以优异的成绩成了班里三个考上本科的人，开始了我全新的大学生活。
在大学里，我终于迈出了勇敢的一步……
我在大学里，进了学生会，入了党，谈了一个漂亮的女朋友。可是我还是对男人有这特殊的情感。在大学男生宿舍最主要的集体活动就是上通宵看A片。每当看A片的时候，回来大家都在谈论，女主角的胸啊，身材啊，可是我总是在关注男主角的身材啊，JJ的大小啊，胸毛的浓密啊。等等，
通过大学心理学的学习我知道了什么是同性恋，可是还是没有把这个辞与自己联系起来。
大学里关系好的一般都是一个宿舍里的。我和宿舍里的S关系很好，因为他傻傻的，胖胖的，也爱开玩笑。，所以关系一直都还可以。直到大三那一年，他和女朋友分手了，喝醉了。躺倒了我的床上，我半开玩笑的把手放到了他的JJ上，问他是是JJ忍不住了，他一边笑，也不反抗，而且装作很享受的样子。在我的揉搓下他起了反应，于是我尴尬的骂了他几句，把他赶回了自己的床上。可是自从有了这次接触后，我就总也忘不了手上的那种饱满的感觉，那一跳一跳的反应。于是，每当宿舍没人的时候，我就估计的挑逗他，摸摸JJ，摸摸肚子。慢慢的他也习惯了这种玩笑。终于在一次他又喝多的时候，我解开了他的腰带，用手占领了他男性的雄起。他的JJ不是很长，但是很粗。，GT也很大，包皮上有个黑痣。我用手用力的揉搓着他的JJ，不一会他就发出了呻吟的声音，而且身体有节奏的扭动着，臀部一台一台的迎合着我的双手，突然，一股粘稠的液体喷了出来，喷了我一手，他把手按到我的手上，不让我在动一下。慢慢的享受着他的高潮。
有了这次亲密接触后，我们俩的关系就变得不一样，经常会在没人的时候一起快乐，可是我们从来不会接吻，不会做过分的事情，只是给对方SY知道发泄完了。他一直在说，他不是同性，也不喜欢男人，只是能接受我，对于其他人想想都觉得恶心，可能这也是一种情感吧。我和S现在也是很要好的朋友，他也知道的取向，但是自从毕业后，我再也没有碰过她的身体，因为到现在我才知道，那只是青春期的冲动，而我喜欢的是中年人，那种有风度的中年。对于男人的身体，我有了初步的记忆，但是还没有满足，因为我还没有接触过中年人的身体。终于我毕业了，工作了。在一所大学里做行政工作，上网的机会越来越多了。网络彻底让我了解了这个圈子，也让我彻底融入了这个圈子，继续加深这我对男人身体的欲望，
终于到了大学毕业，我选择了去大学当一名团委教师，因为当老师是我一直的梦想。大学毕业后的一个激动是，以后再也不用考试了，而且还可以监考别人，真是很爽呢。毕业后与宿舍S的联系越来越少了。上网的时间越来越多了。偶然间发现原来别有洞天，网络里充斥这赤裸裸的欲望。终于我申请了一个陌生的qq开始加入了聊天大军的行列。因为我还算五官端正，浓眉大眼。还是真招人喜欢。没几天就了了一个张家口的，比我大五岁。第一次聊天，也是在qq群里才知道是吗是10，什么是69也知道和集市上买菜一样的闻讯方式。身高，年龄，体重，职业，爱好，然后就是视频和照片。
张家口的，是我聊天的第一个人，每天回发几条短信，晚上我一个人在公寓会打电话给我，没事在聊天多人时候总是老公老公的叫我……当时只是觉得好玩，没有任何的多想也叫他老婆。没有承诺，没有约束，没有任何感情的波澜，如同游戏一样，顺手拈来，挥手而去。终于有一次他喝多了，说想我，然后打电话哭了，我一下子就蒙了，我刚26岁，刚大学毕业，一个大男人在我面前哭，还是真让我手足无措的感觉。草草的挂了电话，心情一下子沉重了，我知道在这句老婆与老公之间有着一丝的责任，难道这是我想要的吗。？不是，绝对不是……
晚上，我们打电话jq了，他说他要吃我的jj吃我的蛋蛋，让我出穿上蓝色的袜子和他一起做爱，让我狠狠的草他，听着电话那天传来的喘息与刺激，我的双手也在激烈的运动者，一股股的浓烈破体而出，犹如脱缰的野马，那般的桀骜与迅猛。
平息了激动，考虑了一个晚上，终于我还是说出了我的想法，我们并不合适，我需要的是父亲般的疼爱，而你确实给不了我这些。所以我们只有分手。没有叹息，没有遗憾，网上依旧会打招呼，只是说清楚以后心忽然间就开阔了，那份责任也就卸下来了。
回想起来，那是真的是个好男人的标准，这种爱都要强加给自己责任与义务。只是如今再也回不去了。有了目标这次寻找的范围逐渐的缩小与清晰起来。未完待续……
我加入了一个叫成熟神韵的群，因为团委的工作很闲，所以有很多时间去聊天，慢慢的，因为我的积极发言，活跃表现，我被群主提为管理。这样更方便了我狩猎帅中年了，没多久我就遇到了我见面的第一个男人。那年北京正在修地铁X号线，他是地铁设计的工作人员，那一年他31岁，儒雅，瘦弱，是纯0，我们聊了一个月就见面了，我第一次和别人见面，好紧张，好期待。我在北京站的地铁口等着他，目光搜索在过往的人群中，半小时后他来了，柔弱的书生气质，并不是我所期待的成熟中年气质，我随他进入地铁，转公交，几经展转，终于到了他住的地方，二室一厅的房子，是他家人的，老家四川，做的一手好菜，绝对是生活的好伴侣。饭后我们一起洗澡，相拥在水雾里，一切是那么的不真实，我彻底的变成同志了？我不再喜欢女人了？可我是有女朋友的，而且性生活也很和谐，一时间的错位，让我不知所错，他让我带上安全套，可我带上就软，跟本无法继续。我们相拥上床，69激情，我们的XX很像，不是很粗，但很直，比较长。他的口活技术不错，弄的我欲仙欲死。而他有早泄的倾像，不能太重刺激，否则立刻会射出来，就这样我第一次与这个聊了一个月的男人同床而眠，晚上我射了三次，他只有一次。清早洗澡的时候，在沐浴露的帮助下，我进入了他的身体，那种感觉，紧致，温暖，比女人更多了一些刺激和征服感。在这样的刺激下我只动了几下，就一泻如注了。北京，欲望的都市，繁华的让人不敢停止追逐，宣闹的让人无法静静的观察自己的内心…，一周后，分手短信如期而致，是的，我被419了。虽然我并不喜欢他，可还是伤心了一下。必竟这是我身体接触的第一个同志。
无人相伴的日子里，打魔兽，聊天是我唯一可做的事情。继续在群里疯言疯语，突然一个QQ要加我，毫不犹豫，点击通过，一个中年人就这样走入了我的生活。老黄，见他的第一眼我以为我这辈子要找的人找到了，打了发腊的头发整齐的向后梳理，西服笔挺，领带整齐，浓眉大眼，白色的衬衣显得格外的耀眼。我呆呆的看了他几分钟，不知道有没有流口水。而他只是儒雅的笑了笑，相互报了情况，留了电话，交往由此开始。他是我真正意义上的第一个朋友，保险公司的经理。每天都会打电话给我，聊上那么几句，第一次接电话时，打了40分钟，听见对方声音的时候，竞然我们都硬了。回想起来，感觉真的不错。
老黄是我真正意义上的同性朋友。在聊了将近一个月后，一次他来市里开会，有机会和他见面。我在公交站点等他。电话一直联系着。生怕错过了，终于他下车了。10月中旬，穿了长袖衬衣，拿了西服外套。身高178.体重75KG是偏瘦的体型，脸上有岁月留下的一丝丝细小的痕迹，如果大家还是没有什么具体的形象的话，就想想一下，银行或保险行业的制服，大概就是这个样子。
退很长，是跳舞的身材，手上戴着白金的戒指。增添了一些别样的气质。我带他来到我租的房子，安排他住下，打电话和领导请了假。就这样和他腻在一起了。开始我们还有些不好意思，他只说我是他第一个（事实证明这是谎言）。
洗澡是分开的，他先洗，当他脱下外衣是，我发现他竟然穿了一套白色的内衣，这是我第一看到男人穿白色的内衣，那种纯洁的感觉让我一下就有了反应，洗澡，上床，相拥，激吻，他的体温比较高，手的皮肤是很干的那种，被他的手抚摸，有一种粗糙的熨烫的快感，很舒服，就像抓痒一样的舒服，当年我26岁，他42岁。这是我第一次和40岁以上的人激情。这种感觉太不真实了，也可能是太兴奋了，不愿意关灯，不愿意从他的怀抱中挣脱。就这样一遍又一遍的吻着全身，看着他脸上细小的皱纹，终于，这么多年我终于有了属于自己的一个中年的男人。可以肆意的拥吻，抚摸。可以不用再意淫了。一切都这么充实，这样盈盈在手。
我们都是有包皮的，他说最喜欢这种有包皮但是不太长的，这样当G头从包皮中出来，就像绽放的花朵一样的美丽。我的大概有16.他的大概有17.一样都不是很粗。喜欢他行背后抱紧我，用它的体温，温暖我的后背。
晚上，他提出来做10.我觉得不安全，他拿出安全套，可是我却不能带，只要一带上就蔫了。他想让我进入他，在浴室里，透过镜子，我看着他的双眼，他温柔而静定的看着我，鼓励我进入，我慢慢的试着进入，可是刚进入一半他就喊疼，我赶紧退出来，让他休息了一会，他说要不我来试试你吧，他比我高很容易摆好姿势，他刚进入G头，我就疼的出了一身汗，赶紧让他放弃了，他再次要求让我进入他，我拒绝了，我觉得揖让痛苦，何必要采用这样的方式。我们还是回到床上，69，接吻。度过不眠的夜晚。
慢慢的熟悉，慢慢的我发现他原来有个朋友，而且从东北专门找过他，而且被他老婆发现了，解释了很多才说过去。我没有质问他，也没有闹，只是听他解释了一下。我觉得每个人都有过去，不应该抓住过去不放，后来证明其实我的性格本就如此，或许因为我只爱我自己。我去县城里看他，在他办公室里，激情。然后一起住在宾馆里。继续着我们的激情。感情总是经不住时间和繁琐事情的考验。08年底，我们的工资差不多，都只有2千多，不可能因为这种感情不顾生活，来往渐渐的少了。电话却还是很多。后来他上网浏览同志内容被他老婆发现了，他就不再上QQ，而且和他老婆发誓不在有接触，才算保住了家庭。自然不是我的过错，也不是我导致的。我决定从他的生活中剥离出来，不再有联系，不再有牵挂，他打电话，说过一段时间会和我联系。过完年后，他又回复了自由，想再和我一起。我拒绝了。虽然我自己并不优秀，可是这种拖泥带水的感情，不是我想要的。
在那时的思想里，只想找一个靠山，能让我的生活改变一些。能让我活的更轻松，我觉得多数家境不好的年轻同志，都会有这样的想法，也都会按照这个方向去寻找。这就是人性的自私与贪婪，我觉得没有什么不好意思的面对的。人性本就如此。
对于老黄身体的记忆，是温暖而踏实。离开老黄，不再有牵挂，我可能就是这样的无情。可能是我经历的家庭变故太多，所以感情对我而言只是一种调味品，活着，而且活的更好，才是我的目标。我没有资格去怜惜那些生活本就富足的中年人、我的世界里，我是自卑而弱小的，我要保护自己，保护自己不被人看轻，不被人鄙视。
中同仍然是交友的好场所，只要喊一喊，那些寂寞的中年大叔就来了。打开视频的第一眼，从来没有回拒绝我的，年轻，文质彬彬，儒雅，可爱，帅哥，很多形容词会跳出来。虽然那时没有名牌衣服，没有好的生活条件，但是当我听到这些赞美的时候还是会很满足，这充分证明了我贪慕虚荣的的略根性。骨子还是农民的自卑，虽然考上大学，优秀的完成学业，顺利找到工作。可还是不能摆脱掉骨子的自卑。
这一年我变成了团委副书记，用了一年的时间我升职了。工资可以到3000了。可还是捉襟见肘，偶尔补贴家里。
这一年父亲做了肾摘除手术，家里的经济雪上加霜，需要我更加的努力，
这一年女朋友大学毕业，和我分手了。因为不在需要我的工资给他交学费。她说会还给我所有的钱，我拒绝了。骄傲的自卑让我没有说出一句挽留的话
这一年，我认识改变我生命轨迹的两个人
这一年我幸福无比却也痛苦万分……
09年我认识了，老W，这个只看了我一眼就喜欢上了我的中年男人。基本上每天三个电话，周六日是不给我打电话的。因为有时在家不方便，有时是自己在睡懒觉。和他认识快7个月了。每天一个或者两个有时甚至三个电话，从未间断过。虽然是长途，可他从来都不曾含糊过。这样滋长了我任性的脾气……
可能当接听某人的电话成了一种习惯后，你的手机就好像专门为他一个人存在一样。《非诚勿扰》的最后，舒淇把葛优的手机扔进大海，很幸福的说了一句：我都在这了，你还用电话干吗？葛优也幸福的笑起来…… 很温馨，很感人的场景。我悦来越觉得，我被他宠坏了，没有了他的电话，变得非常的不自在。我觉得我没有控制好感情的度，就像老W所说的，不应该如此迷恋的。也不应该牵扯这么多的情感，他的岁数已经不再是冲动的年龄。况且他还有一个家庭等待着他。
下午给他打电话，很明确他挂断，给我回过来，免得我花电话费。很任性的问：为什么不理我？他笑笑说，下午上班晚了，在忙工作。可从他的口气中听的出无奈的语气。打完电话，自己在想，是不是这段感情的保鲜期又要到了。情感其实就是这样的脆弱，经不起任何的变动。
经过几次的波折，我们都以不再为谁的到来或者谁的离开而或喜或悲。
如果缘分到了，就别强求。学会安慰自己，不要让自己太任性。一个人的喜爱是感情交往的基础并不是肆意任性的资本，我深切的知道……或许我永远不会改掉任性的习惯，或许终于在那一天，我也能无限包容一个人对我的任性。就如灰太狼对自己的老婆一样，无论对错，无论打骂都始终如一的爱戴、呵护。或许这也就是情感的真谛，当你为一个人放弃自己的任性的权利，那么这个人在你的生命中一定会留下或浓或淡的一笔，在你的有生之年，你都不再会忘记他……
和老w的异地，还是让我没能控制住自己多余的经历。说来，倒是真的是我太乱了，还是年轻太冲动了，反正是找了，一个跟我同姓，比我爸还大一岁的老头，也是我这7年里遇到的我最喜欢的人，甘愿为他做0，每天的思想里都是他，每天中午都希望能和他在一起午休，每天晚上都希望他能陪我吃饭。也是为他我写了这一篇古文，记录我和他第一次见面的情形。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君 。
—————– 题记
两度花开花落，两度抽穗发芽，两度桃李芳菲，两度燕回善人家。韶光芳华，转瞬即逝，与同人携手两载有余，回首坎坷曲径，余悸在心；涡流暗礁不绝于目；靡靡之音不绝于耳；纸醉金迷不绝于心。庆于本心向真，未落于俗套，犯于窠臼。幸哉，幸哉！
与君相识日，枫叶纷飞时。秋风拂丫枝，动似笑吾痴。本是初相见，疑似故人至。美瞳流彩，睛清分明，动若朗星闪耀，静如瀑流秋波，口阔鼻直，发如夏日黑云，面如伏暑熟麦，须眉色重却不乏温柔，口唇刚毅而不失圆润。每若喜形于色必唇角微翘，皓齿半露，此时之容动人心弦，摄人魂魄，睹此一笑，欲仙欲死，快哉，快哉！
料想君之姿，身高八尺（古代一尺为0.23米），肩宽体胖，如紫金玉柱，威武挺拔。闻君之音，虽无绕梁三日之美，却也掷地有声，洋洋盈耳。如鼓瑟低沉之音，铿锵而不乏温情，舒缓却不乏韵律。见此美男，欣喜若狂，欲奔走而疾呼，狂歌而喜泣，怎奈师德为纲，师范为常，未感造次。却也怒放心花，笑开眉眼，窃喜，窃喜！
怯问君意何如，只淡定轻语：颜色尚好，殊不知品质何如？待日后于亭台轩榭之馆，具鸡黍清淡之宴，近而观之，细而品之。若能有初见之感，遂必从我。闻君之言，虽未涕零具下，却也垂涎三尺。无奈君居庙堂之高，虽无“先天下人之忧而忧，后天下人之乐而乐”之雄心壮志却也政事纠缠，身不由己。只能作罢，再选吉日，急哉,急哉！
翌日，月上柳梢头，君约黄昏后，车水马龙间，亭台白如昼。灯火阑珊室，定睛寻君姿，虽无画（照片）中美，却也可餐之。君言与话迟，臆度君心冷，未敢与君言。吾心虽未死，却亦凉如水。食之早无味，心中双泪垂。食尽莞尔笑，君言送吾归，吾断君无意，冷言拒不悔。吾归如鸿影，孤单人中行，忽闻车宣声，君声似传情。无奈入君车，无言伴君行。一心哀怨君无情，二声苦笑不斜睛，三问君之色胆今何在，四叹造物弄人实可哀
驱车入幽径，月色独徘徊，灯盏六七座，静夜雾霭霭。三九严寒日，车内春光足；翻云覆雨苦短时，缠绵悱恻心中誓。迟迟钟鼓分别夜，耿耿星河离恨天，鸳鸯瓦冷霜华重，翡翠衾寒相思浓。临别之时无寄词，词中之事一心知，在天愿为比翼鸟，在地愿为连理，天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。别哉，别哉！
三日频梦君，情亲思君意，今朝符爱甘心陷囹圄，明朝含泪替君再奏离别曲：只道君心深、深、深似海，俊秀如林， 情缘如蜜， 备选无重数。凡夫俗子，少才书蠹，无计留君住。泪眼送君君无语，冷风绝迹扬尘去。念哉，念哉！
君之父爱如沧海，波澜壮阔，横无际涯，子三生有幸，观此盛状，无憾无求。料想经年之后，定百般寂寥，何人与翁相提论尔？故言：曾经沧海难为水，呜呼！与君别后，子当忘断天涯路……悲哉，悲哉！
我用文字记录和老头所有的一切，现在看来。可能是幼稚可笑的。
时间真快，和你认识了39天了。清晰的记得初次见你时的羞涩与无奈。我们一共见了10次面。第一次水煮鱼，第二次和小刘一起，第三次浴池过夜，第四次一锅鲜，第五次驴肉火烧，第六次小饭店，第七次小饭店，第八次驴肉火烧，第九次锅贴，第十次肯德基。我清楚的记得每次你给我的疼痛和快乐，一切那那样清晰……
至于你的名字我早就知道，只是不愿意告诉你。因为你的车辆出入证上有你的签名。以我这样细心的人，不可能发现不了这个。我是在和你见面的第三次知道你的名字，我是在第五次把我的名片给你，让你知道我所有的全部。你是在第10次第一次在我面前说你的名字，你的主要业务。你不说，我绝对不会去问，我答应的，我绝对会做到。
我连快乐也在颤抖，因为随时都会失去。我怯弱的欢喜……我知道每个周末你都会在别人怀里快乐，你是那样在乎他的一切，他的气恼和敏感，他的任性和骄横，你全部可以容忍。这些我全部都能接受，都能理解。因为爱一个人是看着他幸福与快乐，无论你在谁的怀里只要你不寂寞，那么我的寂寞就是有回报的……因此你一定要比我快乐。
领导下午批评教育我，然后带我去吃饭，去唱歌发泄。我来到了第一次和你过夜的地方，同样是在二楼，只是在不同的楼道里。回想着我们的一幕一幕，你冲动的……让我不知所措。也让我知道，你心里可能有我……进入KTV大家尽情的唱歌，领导坐在中间，我推脱自己困了，躺在沙发上，头枕在领导的腿上，眼睛看着镜面的天花板，天花板上映出自己的容颜，看着自己的双眸，我再次迷茫，不知道我可以再你的怀里快乐多久……
第一次和你过夜的地方，所有的东西是那样的熟悉，大厅、沙发、窗帘、大理石的花纹，只是在我身边的不是你，而是一群为了发泄而鬼哭狼嚎的人。希望当初你和来这里时，不是你选择的另外一种发泄的方式和途径……
已经习惯在这个冬季里告别与思念，这个冬季给我好多好多的幸福与快乐，悲伤与苦涩。不知道过了这个冬季，是不是所有的东西都会像冰雪一样消融、蒸发、从此在我的生命中不留任何痕迹。
冬季里总是有着数不尽的黑夜和睡不完的黎明。而越是在黑夜里越是不能闭上那渴求的眼睛，仿佛在寻找什么，可是除了黑暗却什么也看不见。同样总是在黎明，在最美的梦香中，终于找到了自己的渴望，却不得不被闹铃吵醒，活生生的再次把你失去，如同再次经历生离死别一样。这样的痛刻骨铭心。
我知道生命里有太多的得到与失去，只是在这个阶段我们会很在乎某一件事或者某一个人。这时候我知道你在别人的怀里，经历着另一段情感，而我作为第三者，在这里傻傻的静静的等着你，看上去是这样的无力与无奈。而我们都无从选择，谁让我们相遇而有相爱，而且发生了小于0.05%的小概率事件，我们一个姓。一个恋子，一个恋父……
我们还能有别的选择吗？我甘愿做一个不能见光的影子，默默的跟在你的身边，或许有一天一个属于我自己的人会从你身边把我带走，世间总是有那么多的不完美，为什么不是我……在4年前出现在你感情最低落的时期……
为什么又是我出现你春风得意的时刻，注定我只是使影子，默默的跟随……
谢谢你，我知足了。真的。
我一直都很理智，虽然我害怕失去你，但如果你真的选择离去，我也无怨无悔。
如果我的爱，对你是一种负担，那么我心疼了，那么我让自己不爱。
你的观点：爱一个人就是让他快乐，你看到我日志中的伤感，认为是我对你的爱，才让我不快乐。
那么，我只能说，你傻的好可爱。你看我以前的日志，没人爱的时候更是痛苦，是空虚的痛苦……
对于外表阳光，内心细腻、忧郁的我而言，这种淡淡的感伤是一种快乐，真的……这就是人的不同
我认真对待每一个我生命中走过的男人，无论是谁，只不过是我在乎的程度有所不同。如果没有你的出现，可能会有别人给我淡淡的忧伤，所以你不要强调你的个体，而要看到共性。我希望看到你嘴角上翘的，迷人的微笑，不论我们能走多久，也不论我们能相处多长，我的付出我不后悔，也希望你也一样……
好喜欢，和你在一起的每一秒钟，每一秒我都不愿意将我的视线离开的你脸庞，不愿意闭上眼睛，你在我眼里是一片美丽的风景。谢谢你，我知足了。
这篇文章是我单身的时候想写的，如今想想也过了好多年了。看着这个帖子仍然在这个论坛中会出现，还是在往下写写。
上面应该是写到了老头了，离开了老头。其实也并没有我写的那么伤心，或许是时间久了，忘记了爱的热切与惨烈。正好有机会我离开了那个城市，离开了我记忆最深刻的爱恋。义无反顾的来到了。老W的城市，走进了他的家庭，这或许是我这辈子犯的最大的错误，可我还是来了。没有控制住自己，没有控制好感情的程度。
2010年我第正式从大学辞职，告别了大学教师的光辉职业，来到了古城。从此变成一个市侩的业务员。我身上只有一个月的工资，其余什么都没有。在这个不算陌生的城市，给我温暖的或许只有老W与他善良的妻子.
作为一个年轻人，没有任何人告诉我走出这一步是否正确，也没有人会为我的行为负责。大学毕业2年半，无积蓄，无房子，无车子，标准的三无男人。
我叫老W的妻子嫂子。这是个善良而大度的女人。他可能猜到我与他丈夫的关系，但是还是那么善良的对我。每逢周末都会让我带着脏衣服过去。用家里的洗衣机洗好。然后做很多好吃的招待我。这是我在这个城市唯一的温暖。她在厨房做饭，我俩在卧室玩电脑，偶尔偷偷亲下，摸一下。这种感觉好刺激。只是每当夜晚降临我都要回到我的租住屋。一个打开电脑，在网上度过空虚寂寞的晚上。
回想起来当时的情况就是想找个人关心我，对我好。如果有可能还能不劳而获。这或许是很多年轻人最初的想法，估计年代可能会差很多了，毕竟现在的孩子经济条件都非常好，不想十年前，我们从农村走出来，一贫如洗。所以这些不切实际的想法总会时不时的出现在脑海里。所以我矛盾的活着，想从一而终，却无人能给。想放弃堕落，却心有不甘。就这样矛盾的活着。与老W聚少离多，终于我还是出轨了，或许我天生就是一个多情的种子，也或许是上辈子欠的情债，这辈子不得不还。
只是我不知道我的背叛让我也付出了很大的代价。老w一个年近花甲的中年，哭、闹、砸手机、剁手，各种手段与闹剧。只是为了发泄他心中的愤懑与不满。幸好当地没有我们单位办事处。要不然我觉得我可能会身败名裂。我虽然知道他的单位也经常去找他。但我从没想过用这种方式去报复或发泄。我觉得过去了，也就意味着缘分尽了，没什么必要去给对方造成困扰。
最后老W说可以帮我借钱买房子。我告诉他我不想买房子，即使想买也不会和他借钱。就这样无论谁对谁错，和他的感情就这样不平静的结束了。我为他保留了一个电话号码5年。最后随着电话的注销，我彻底放下了和他的恩恩怨怨。
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