六年之殇

《六年之殇》——作者：细若烟尘

　　一、楔子

　　忆恩欢爱泪沾衣，

　　牵携相执能几时。

　　满目新笑旧人伤，

　　唯恨情情都如此。

　　—-改自唐•李峤《汾阴行》

　　27天了，楚恩和我一直在冷战。

　　六年前的那个金秋，作为有意为之之外的惊喜，我们生活在了一起。恩爱、争吵、甚至吵闹、分手，我们还是一步一步走到了今天，五年零272天， 2098个日日夜夜。

　　在这2071个日日夜夜中，除了出差、回老家之外，我们两个厮守耳磨，一刻也不忍分离。我做饭、他洗衣，我们真正做到了相濡以沫的二人世界，甜蜜相执，温柔相对，恩爱相拥。我们，在一起，夫夫相爱，誓言今生。我们约定，全部离开所谓的圈子，一心一意、专心致志过我们的世界、我们的生活。

　　只是，意外，还是发生了。

　　27天前的一个月内，楚恩因应酬有三次夜不归宿（以前应酬也经常有，但不至于夜不归宿），我们之间，发生了一次激烈争吵，几致动手。平息下来后，楚恩和我，谈了他的一些看法，当然是两个相处的看法，他的要求，让我撕心裂肺、痛彻心底。

　　楚恩希望，在保证我们两个感情的前提下，都出去接触一些新鲜的世界、认识一些有趣的人、接纳一些新鲜和陌生的躯体、释放原始的欲望和性求。将近六年多，他说我们的感情都已经稳固，像亲人般一样牢靠和亲密，只是对于我、对于性，他的兴趣无法提取，他想和我永固感情，却想把身体同时，附予一些新鲜的陌生的人，追求性爱的快乐和放纵，再只把身体给予我一个人，他接触不了。

　　用五雷轰顶形容那时的我，也许尚有不及，痛及泪水，沉浸了我，直到现在。两个人朝夕相对，他有所厌倦，确实让我始料不及，没有任何的心理防备。我一直认为，将近六年，我们彼此适应，且刚开始也都想找这种两人世界的专注和爱，对于目标、对于白头，我没有过任何的怀疑，在我内心，一直坚定这份爱、这份信念，陶醉于这份执着。楚恩的想法，让我无论如何接受不了，我想要的生活，是两个人的永恒相牵、是白头时的笑意相牵，他的想法，我认为是对感情的亵渎。

　　只是楚恩的表现，让我更加心痛而无奈。楚恩说，如果我不接受，他选择彻底分手，对于陌生躯体的渴望、想要出轨的欲求，已让他无法停歇。当天，他将所有的衣物、物件全部收拾完毕，离开了我们共同生活的房子、共同的家（他也有房子，我们在一起后，又给他买了一套房子，严格意义上来说是两套，我则换了一套房子，并且我们两个都已形婚）。

　　27天了，我不知道他过的怎么样，他还会来找我，他还是爱我，却不再，夜夜与我相拥。他的身体是否已经属于过别人，他粗大的下体是否在别人的躯体里肆意而猛烈的驰骋和抽插，我都不再清楚。可能，他的身体，也不再专属于我。

　　将近六年，我爱他，几乎没有了我自己，想到他的下体可能已经进入别人的后庭，我无数次发誓永不相见、老死不想往来，可是看到他，我却只有泪和拥抱，更加发疯的和他做爱。对于楚恩，爱和迷恋还是大于恨。可是，我能一直接受这样吗？对于我，真的接受不了。我可怜自己的可悲，也更恨自己的无奈，一个素未谋面的网友跟我说：鄙视我。是的，我也鄙视我自己！

　　只是，我爱他，是在骨子里的。

　　我相信，他也爱我，是在出轨喜悦之外的。

　　二、求助

　　各位兄弟如果有相似的经历，请告诉我怎么做，你们是怎么做的？求交流。

　　如果没有，请帮助，建议我应该怎么做。

　　我很迷茫。

　　更加心痛。

　　却亦无奈。

　　无奈中的落寞下，我想把我们之间的故事、或者是曾经的故事，用文字记录下来，给自己一份回忆、给自己享受落泪的无奈。不会太监，请大家相信。

　　会有激情的部分，但诸客如果想要欣赏激情，这里可能不太合适。这里，真心邀请你，和我交流。

　　不喜先致歉，也请您绕道，切不要拍砖，我确实，受伤的很重。

　　文笔有限，只求真实，还原过往。

　　三、认识楚恩之前的我

　　我今年36岁。

　　2006年的那个金秋，我跟一位网友约着吃饭，那位网友带上了他的朋友，即时楚恩。饭后三天，楚恩对我展开了猛烈的求爱功势，我们约了二次见面，并生活在了一起，直至27天前的那个晚上。

　　我来自己平原地区的一个农村，祖辈农民，大字不识一个的父母当看到我考上大学以后，兴奋的到处吹牛。大学毕业，我四处留浪，去过首都、去过南方，最终还是回到了老家，当然不是农村，回到了老家所在的省会，职业打拼，为了养口，为了养年迈的二老。至如今，事业虽不上有成，也没什么生计的障碍。我本不是一个有大志向的人，平淡生活、有个爱人互相深爱、大钱没有小钱不缺的生活一直是我心中最认同的方向，本身也不喜交际，社会圈子有限，这样的生活合适，没有好与不好，对每个人来说，只有是否合适。平淡生活，合适我自己。

　　我是一个性发育比较晚的人。虽然很早就知道自己的取向，但一直并不知道通过什么样的渠道找到和我同样的人。直接2005年，偶然通过网络搜索，知道了《朋友别哭》那个网站，其实当时我搜的是《朋友别哭》那首歌。那年我30岁。

　　在朋友别哭注册后，开始我的同爱之旅。在楚恩之前，共有三个男人进入了我的躯体。对于那时，一旦找到组织，找到同类，撕开那道伪装和防线，我觉得自己也挺疯狂的。找的人也不少，见面的也有十几个，但大部分都是“见光死”。

　　给我破处的那个人，我已经基本记不清他长什么样了。很奇怪，很多人都会对第一次印象至深，我确实，没他太多印象了。只记得，他长得可以接受，忍受了30年的欲望，在见到他之后，就想释放出来，和爱无关。去他家后，他让我给他口，看到他那不大的、半硬的下体，我恶心，没有答应，用手给他撸了撸，硬起来后，他给我放在床上，抹了点KY（也就是从这天起，通过和他的交流，我才知道了什么叫1和0，什么叫419，做爱还要润滑剂。是天真吗？我不知道，但对于一个30岁的男人，用笨形容是合适的），直接插了进来。并没有什么撕心裂肺的疼，可能还是因为根小，没有感觉到，也没有多少兴奋。现在看的激情文章多了，自己分析可能没有顶到前列腺，兴趣点没有起来，另也有可能，姿势都没换，就那样我下他上的抽插，一两分钟他就在我身体内缴了枪。他说自己很喜欢我，让陪他过夜，第一次也没什么快感，第一次在外把自己给一个男人，也让我很恶心自己，我没答应，收拾后回到了家。后来我们又见过一面，但没有做爱，再后来就没有再联系。

　　第2个男人，我现在都不愿意提及。破体以后，过了有将近半年，找了这家伙。因为第一次，没有体会到做爱的快感，认为也不过如此，欲望没有勾起来。如果第一次快感强烈，估计我会更加疯狂一些。第二个男人的下体，还是非常粗大的，通过他，体会到了做爱的快感和快乐，也找到自己身体的敏感点，说实话，也从此对做爱乐此不疲，当然是和楚恩（他的下体，要更大一些）。从这点上，还是要感谢这第2个男人，给予了我爱的启蒙。我们在一起有将近3个月，但他已婚，所以每次，见面都是做爱，做完他回家我睡觉，兽性需求。做爱不算多，有五六次，毕竟人家已婚，不方便。

　　到现在，我也认为，自己也并非贞节烈男，但和楚恩，我拿心里爱他，也认为我只属于他。第3个男人，是在和第2个男人交往期间发生的第一次。下体不大，也不算小，和我差不多，但硬度很高，抽插频率极大，做爱耐久（这点比楚恩强）。第2个男人已婚，在我想要需求的时候并不方便，那时接触的同爱信息和网络也多了，资源备选库也大了，也经过第2个男人开发的知道了做爱的幸福，在一个极度发骚的夜晚，我们见了面，在他家，进门就脱，直接做爱。说实话，在认识楚恩之前，那次性爱是让我最高潮的，兴奋异常。但做完爱，聊会天，我也就回去了。这段欢娱，维持了一个月不到。在他那里，现在来想，我获得的最大的收获是，他说过我是一个天生的零号、极品零，高大、稍壮、没半点C、后面会天生的对他的下体吸呐，在我们相处的那段时间，我对这话，并不怎么认同。

　　过了六年，现在我认可了，我确实是天生的零，极品不极品，不知道。和楚恩在一起，我做过两次1，都是在他喝多的情况下逼我做的，但说实话，我半点快感都没有，别说和别人插我相比，做1还远没有吮我乳头来的快感多。

　　这认识楚恩前，我生命中只有这三个男人。

　　楚恩是进入我躯体的第四个男人，到现在为止，也是最后一个。

　　四、我和楚恩的相识

　　2006年的那个国庆长假，我百无聊赖。那时见了十几个人以后，总“见光死”，对和人见面的兴趣也减弱了一些，同时也不知道自己的将来该怎么办。从内心里，还是希望能有个爱人拥抱入眠，此生不休。那2个男人，最后将我甩手他投的结局，加之了解的一些分分找找的故事小说，对这样的两男感情如何相处，无限迷惑。

　　我记得很清楚，2006年10月3日，与一个网友长期相约后，那天晚上，我们约定一起坐坐、聊聊、吃个饭、喝点酒。那个网友说，他会带一个圈内的朋友，和他是很熟的朋友，我也没反对。说实话，对网友，那时希望是有的，做爱的目的是不会的。那天晚上，我第一次见到了楚恩，很瘦、很大很圆的眼睛、个子和我一样、手上的青筋唐突纵横，穿着很时尚（我不土，但我确实是穿衣打扮没什么过多的奢求，根本就没有几套衣服，对于穿着和化妆，我从无要求，而楚恩不一样，他追求时尚、讲究品味，但对于他的收入来说，他的讲究有点太过。这点差异，一直贯穿于我们这六年当中，无数争吵、无数磨合）。其实那天晚上，我对楚恩的印象并不算太好，谈话也没有觉得什么，只是喝酒无休无止，一而再、再而三的灌我，让我感觉很不舒服。我一直不喜欢嗜酒的人，更不喜欢喝完酒之后耍横装疯的家伙，而楚恩，在这方面，确实是不好。一喝酒，不喝到多是不会结束的，而且酒德相当不好，喝完了喜欢找事，对于酒，我一直的概念是，五分小醉即可，即可以保持清醒，也可以说些酒话，呵呵。楚恩酒量不小，起码比我大，饭桌上不停的跟我碰杯，以至于我现在确实想不起来，那晚都谈了些什么。

　　喝完酒，我都不知道怎么回的家，别多猜，各回各的家。第二天上网，有个人在QQ加我，通过后一直不停的和我说话、聊天。头天晚上喝多后，那天精神不佳，我并没有太热情，有一句没一句的答着。当天下午就说想见个面，可能确实是因为精神不太好，再一个没有什么了解，我就回绝了。如此，他连邀请了三个下午，在10月6日那天，确实无聊的我，答应了与他见面，并留了联系方式。本来他约的，不应该有啥差错，但那天还确实出差错了，他临时有急事，离约定时间晚了将近两个半小时才到的，期间他一直给我发短信进行道歉，但时间确实有些过长，在一刹那间，我好几次几近想走。他马上快到的时候，突然给我发了一个短信：他说其实我们见过面的。当时我一下就蒙了，我脑子里瞬间和长久的时间里转了若干个500圈，却依然想不起来他是谁。

　　楚恩来了，看到他，我才立定神，手里捧一束鲜花，不是为了给我，是他喜欢，他说是为了纪念我们俩的二次相见。

　　五、我和楚恩的相识（续二）

　　我们见面那份已经接近晚上十点了，他告诉我他家就在附近，太晚了买点菜回他家吃，我有些迟疑。

　　楚恩说，他只是对我印象非常好，但不经我同意，绝不会强求什么。明白了其中的意会，我们一起回了他租住的小屋，与人合租的。喝了点酒，楚恩忽然眼泪如泉，讲了他在这个圈子的经历，他从21岁开始介入这个圈子，如今27岁，经历了不下20次的分分找找（后来在一起后，我们一生气他就提要分手，我想跟这种经历可能有关），却依然孤身一个。

　　楚恩说，他想要一个家、想要一个爱人、斯守一生、彼此忠诚。

　　楚恩说，看到我的第一眼起，他心动的无以复加，我就是他梦中爱人，向我表白，请我做他的爱人，他会倾其所有，与我相爱。

　　当时我没接受，是没准备，也因为我并不了解。楚恩苦笑，依然坚持着他的爱意，我呢，依然和他不紧不慢的喝着小酒。那晚，我们喝的并不多，但喝完后，也接近十二点了。楚恩让我留下，我迟疑，楚恩说没有我的同意，他决不碰我。他让我先去洗澡，我坚持让他先去了，我则在他的电脑上，漫无目的的看着，不知怎么，就点开了他的博客，那时博客还是个时髦的新鲜玩意儿。楚恩是学中文的，文笔是很不错的，在他的博客上，写着他的经历、他的感触、他对家人的愧疚、他对爱人的渴望、以及他对一些事务的看法，具体的，我无法提及，因为忘了是怎么写的了。现在他的博客，我只记得一句话，印在脑海，后面我会提到。

　　看到他的文字，打动了我内心的那片柔弱，当时我和他文字的那种思想契合，是完全一致的，那一刻我有了再次深入了解这个男人的想法，很强烈、也很期待，在某种意义上，我投降给了自己的柔弱，不再反对和这个男人的交往。

　　我洗完进屋，楚恩从正在聚精会神的书本中将视线移开，合上书，笑着跟我说，只有一张床，让我跟他挤一下，如果不习惯，两个人就聊到天亮。对他的看法已改变的我，温柔了许多，说我想跟他聊聊，好好聊聊。楚恩很高兴，盘腿坐在床上，笑着指了指床头，让我坐下（他在床尾，从这点细节上，应该能看到，楚恩确实是一个很会照顾我的人，后来的事实也证明如此），天稍凉，我坐下后，他立即给我拿被上盖住了脚，然后才问我想问什么，他知无不言。

　　从他的工作、到他几年的感情经历、性格等我问了个遍，楚恩知无不言，其它的后来这六年当中，都得到了印证，他没骗我，但性格，当时与他说的，后来差异还是蛮大的，我想这也可能是他当时故意隐瞒的这些缺陷。在某些方面，他也反问了我，当然我也做出了回答。

　　不知道何时，在交流的过程中，他离我越来越近，突然，吻住了我，那时的我，已经从了解当中认定了他，认定了要和他交往，认定了他做我的爱人，做我的老公。我没有任何反抗，但我并不怎么会接吻，尽我所能展现的热情接纳了他。

　　2006年10月7日凌晨两点钟，在楚恩租住的小屋内（那时我自己买的房子正在装修），在我们第二次的见面的夜晚，我们开始接吻、做爱，开始了我们的男男居家生活，从初期的感动接触，在很长时间内的疯狂做爱中发展。

　　七、我和楚恩的开始（头三个月）

　　他用六年找人要家，我用六年为他造家，为了他，我毫无保留，他对我，厌倦了，决绝无情。

　　                                 ——–摘自昨晚无数遍的涂鸭  在和楚恩的交往刚开始的一个月内，我们做爱不下30次，每天都不忍停歇，每天都在恩爱相融。他的温柔、他的爱怜、他下体的粗暴，都让我深深的体会什么是爱，那时的我，幸福的每天洋溢着无限欢乐。

　　在这半个月内，他带着我见了他三个朋友和一次聚会。他三个朋友到现在，一个他在联系、一个我在联系、一个双方都没联系。他在联系的那个人我瞧着别扭，并且在他家他们晏请我俩时，那家伙在楚恩去卫生间时，在餐桌下轻挠我腿，我直接站起来，没等楚恩出来，直接回了家。那时刻，真的让我恶心。我在联系的那个，彻底和楚恩弄僵了，在我和楚恩交往的两年后，我们曾经分手过一段时间，半个月吧，那时这个人让我和我一起生活，我拒绝了，但是那个人彻底惹恼了楚恩。都不联系的那个人，是因为后来那个人结婚了。

　　说说那次聚会的事吧。这事我不想表明什么，每个人有每个人的生活方式，只是都要遵守社会道德。本来我们这种同性之爱，就不符合人们的惯性感情模式，如果再不自重，胡乱刺激社会的道德底线，那我们这条路只能越走越窄，并且是我们自己造成的社会不容。可以两情相悦、也可以两个人一夜激情，但请别让别人介入，更别大庭大众，更不能的是，影响第三者的生活。这次聚会的事，让我想起，觉得和他们这群人号称一个圈子，我为自己感到悲哀！

　　在见了楚恩的三个朋友之后，都对我们俩予以了祝福，某些成面上，可能还有些羡慕，加速了楚恩的飘然。有一次，有一个人要举行什么内部婚礼，某些组织邀请他参加（他以前参加过一些同性之间的志愿活动）。聚了约有十几个人，席间，人家准两口当众小吻，我虽不习惯，却也没反感，毕竟是人家两个人的私事。后来，好像一个什么组织的负责人，带了一个19岁的小孩，长相标准，身材高挑，一群人竟然一哄而上，对人家小孩进行公开调戏。都是些什么玩意儿！我拉着楚恩，咆哮着挥门而出，并且严禁他再和这些人有任何来往。楚恩应该也很反感这类事情，他再也没有和这些人联系和交往，我确实在他跟前时，这个组织又一次想要请他帮忙一些活动，楚恩都直接拒绝了。在那时，他确实爱我，确实照顾我的感受，并且愿意为了我的感受，放弃他自己，自律他自己。这是爱的表现，在他心里，我的位置是至上的，那时的我们，虽然偶尔生气，但大部分时间，我都幸福的陶醉于他给我的感动中。

　　他真的很爱我，并且愿意为我付出一切。可是，只是那时。

　　我的眼泪又不争气了。

　　八、我和楚恩的开始（头三个月、续二）

　　头三个月，我的房子正在装修，我们一直窝在他租住的那个温暖而快乐的小屋内。

　　就是从那时，我开始，回家我们就做饭，我做饭，他洗衣服。做饭的时候，我不大喜欢他帮忙，直到现在都如此，我们共同买菜，我自己择菜、洗菜、切、吵、刷，在我心里，他是男人，我不想他做这些厨房之内的事情，在自己的真正内心里，我一直把我，当成他的妻子。这也许，是我天生做零的另一种表现吧。每天下班，在路上，我都在盘算今天吃什么、做什么、怎么样给他最好的温暖。基本上我们每周不会有重的菜样，在做饭方面，虽做不出来什么名堂，但我确实还是有些天赋的，我翻着新的，让他吃。以至于他现在，常指着他稍微一点点的小肚子，抱怨异常，说都是我给他喂的。身材变形了，让他再也吸引不了人，那时候，我更多的当成了他的爱意表现，当成了他说的笑话。可现如今，我觉得笑话可能确实是一部分，但恐怕也多少有一些觉得身材不再好的懊恼。

　　其实，即使现在，楚恩的身材也是非常好的。他身体修长、特别是腿，修直而长，大腿很细。还是我那个未曾谋面的网友跟我说的，在这个同性之圈，纯1现在快成稀有动物了，如果下面家伙大，再有个匀称的身体，诱惑力是非常高的。我想，如果按这个标准，楚恩，完全可以称为稀有中的极品吧。

　　在那三个月中，楚恩的工作很轻松（我们这六年，只有这几个月，后来他的工作一直非常忙），而那时的我，公司刚被一个上市公司全盘接手，工作非常忙。每天晚上，楚恩都会在下班后，坐车到我办公室楼下，静静的发一条短信，内容永远是一样的：宝宝，我在楼下等你。一直坚持了三四个月，真的，一天也没拉下，无论多晚、无论逛风、无论阴雨、不关寒冷。当我出来后，他永远在那一个位置，静静的等待我，看到我，爱怜的相迎，关爱的注视。在黑暗中，我们牵着手，感受我们两人的世界，感受爱的蜜意。我不知道你们是不是理解这种感动，那时的我，完全被幸福包围、完全陶醉于我们的爱，我放下全部的心思，安心做一个被他用爱包围的人，幸福的无以复加。而我，只是在我们有车以后，每天开车才去接他，在这方面，他做的确实比我好。那时，他的这种爱的表现，足以让我一生中，无怨无悔的用心去爱、用心去回报他对我的爱意。

　　三个月后，房子装好晾好后，我们搬去了新家，一个我们自己真正的家。但我们的生活依然如此，上班、做饭、吃饭、睡觉，我依然变着花样给他做不同的饭食，直到两年前，他父母来和他同住，我才停止了日常做饭，但是周末，大部分时候，依然是我做。他父母来后，我俩依然住在一起，他父母也没觉得我俩关系的不同寻常。我尽其可能的孝顺他们二老，楚恩自己也说，对他父母的照顾，我做的比他好。在我心里，我一直觉得亏欠他们，虽然我们都已形婚，但我们毕竟不会有孩子，在这点上，面对他父母时，我一直自形亏欠。当有几天我不去时，他父母反倒着急的跟什么似的，现在每天在我下班时间过半个小时，电话就会准时响起。无论我回与不回，饭菜永远给我做上。现在楚恩和我，到这个地步，我感动他父母对我的认可，却无奈我俩的结局。

　　人啊，都是矛盾的。

　　九、我和楚恩的患难

　　搬到我们的小家半年后，房价跳楼似的往上涨。对于我们两个，无论我们怎么做，对于外界我们还是两个家、两个家庭。我们商量着，需要再买一套房子，两个人一人一套，那个时候我们已经开始有了形婚的打算，毕竟对于我们双方的父母，能自理的时候可能会时不时的来住一段，确实需要两套房子。在2007年的4月份，作了一些难、借了一点债，我们又购置了一套房子，当然只是首付。

　　07年10月份，房子交房，开始装修，年底前装修完成。这段时间，我们两个确实一点钱都没有。当时我们两个人的工资总和一个月也就一万多一点，除去两套房贷、把债还了、再加日常支出，每个月能节省下来的钱也很有限。装修所花的那九月多万块，到现在我也不知道在那半年时间里到底如何节省下来的。一直到2008年上半年，那段时间，每天中午的午餐到底是花3块钱还是4块钱，都在我们计较的范围，那一年的时间里面，我们两个上班的地方不远，每天中午我们都在一起吃饭，几块钱，盘算来去。整个过程，我们都没向双方的家庭要过一分钱，我们两个老家都在农村，也没有，更不想去提，去让他们为难，也难办。

　　即使现在，我们两个在提起这些事情，也很心酸。那是我们最难的阶段，也是我们最苦的回忆，在苦涩中，我们更加恩爱的在一起，迎接我们共同的压力，创造我们共同的生活。但那段时间，我们确实很恩爱，都觉得很幸福，辛苦被幸福淹没，没有给我们的生活制造障碍。在那段时间里，所有的一切我们都放弃掉了，没有任何购置（除了装修），都不舍得自己花一点钱，虽然清苦，却真的体现到了患难与共。那段时间，我们两个的QQ签名都改为了“患难与共、生死共依”，恩爱和被幸福包容的这种感觉，是我们两个共同的感受，真的，不是我一个人是。那个时候，包括下面我写的那个阶段，是我感觉他的爱最开心的阶段，买完房后，我记得楚恩写的那篇博客，其中有那么一句话至今让我潸然：“即使相忘，也不会再隔山望水”（我们房子购置在同一个小区的两期开发）。那时候的楚恩，对我的关爱，是那样的细呵，不忍让我有任何的不适。

　　但没有想到的是，打击还是接踵而来。08年5月份，我父亲因突发疾病住院，那时的我们两个，手里连一万块钱也拿不出来。我先回家了，楚恩到处借帐，在医院花掉了我们借来的那个天文数字（对于当时的我俩来说），我父亲还是离开了我。在痛苦中，我有些无所适从，也从原来的单位辞了职，处理很多善后的事物。父亲的事情处理完结后，我悲伤的无法自止，作为父母最小的孩子，我从小受到的疼爱、我父亲那自小的苦难、兄弟姐妹及亲戚在我未结婚的事情上对我的指责，让我从心底上无法原谅自己，那段时间我选择了逃避。楚恩陪着我，也辞了职，我们去外面转了一大圈。那段时间，楚恩陪着我，竭尽心力开导我，害怕我有任何意外，即使今天这种结果，想起这些往事，我依然无法平静，那时的他，对我的关心，远非爱可以包含，这是我永远感激他的地方。

　　印象最深的是一次在半夜睡醒间，我去洗水间。楚恩在醒来后，发现我不再身边，立即哭了起来，哭着喊我，害怕我从他身边走失，害怕我离开他。从卫生间出来后，感动的我，抱着他，发誓此生决不会离开他。而现在我做到了，他却不会再哭，也不害怕我会从他身边走失。这个世界，真的太多无奈。变化的是什么？是人的内心吗？

　　当没有压力后，人的欲望会增加，会无止境，我只能这样理解。

　　十一、我和楚恩的患难（续二）

　　父亲去世后，我们这种同性之间不能公开的爱、我们对这种爱选择的不结婚又不能明说的对亲人的伤害，彻底让我俩深思。我们决定对亲人有所交待，哪怕只是给他们一种心理安慰，也是我们做子女要尽的一份义务。我们开始四处寻找形婚的对象，四处约人见面，谈一些条件。08年底、09年中，我们俩相继结婚，以形婚的形势暂时让家里人聊以安慰。我们更加恩爱的生活在一起，面对生活的一些苦难。

　　也许上天都是公平的，坏事过后总会有一些伤痛之外的惊喜，从外面旅行回来后，我和楚恩都找到了相对比较好一些的工作，从环境和待遇方面都有不错的提升。父亲去世后欠下的帐，我们一直到09年初才还清，我们的生活慢慢有了起色。09年底，楚恩一直劝我，虽然我母亲在家有人照顾，但农村生活条件还是要差一些，我们又将我母亲接到了我们身边，想想真是怪，我们俩个都结婚了，但是我们依然会住在一块儿，竟然没有让家人怀疑，我母亲一直到处说，楚恩是他另外一个儿子，他父母也是这样认为的。爱会让任何人，降低防备，弱化理性。

　　但母亲来后，我们又面临一个问题，由于母亲的年龄偏大，加上腿脚不好，我原来的那个房子在5楼，上下很不方便，基本上不怎么下楼。从农村到城市，忽然这么不方便，母亲怎么也住不习惯，嚷嚷着要回家。10月份的时候，楚恩和我做了一个大胆的决定（那时我们手里确实没有多少钱），买了套带电梯的房子（价高，但是现房），将我的那个老房子卖掉，老房子卖的钱刚够新房子的首付，然后又开始装修。一直到10年全年，我俩在一起四年时间，全在房子里折腾，想想也惨的很，后面还有一次。

　　这次装修，花了将近15万，我俩又陷入了身无分文的境地，但那时的我们是恩爱的、是乐观的，从来没将这些事情当成一回事。10年5月份，他的侄儿到上学的年龄了，想让他来省会上学，给小孩儿个好的起点。楚恩和我，又将他的那套房子，按我们当时买的价格，一分不多的给了他哥，而我们又买了一套房子，还是在我们这个小区，我们又一次折腾了房子。买房、交房、装修、入住，他的父母也搬到了省会居住，照顾他的侄儿的日常起居，又是十几万。唯一不同的是，我们的又一次借了很多外债，我们的贷款额也增加了，每月仅还银行需要6000块儿钱，但我们依然觉得高兴，没有什么，我们还年轻，只要我们恩爱，我们都可以解决，都可以让我们过得更好。毕竟，从我们两个的生活，我们比07年和08年的时候，要改善多了，我们信心满倍的认为，我们过了两个人最难的阶段。

　　只是条件改善了以 后，我们的裂痕也产生了，这就是上帝的公平？如果是这样，我想我是恨上帝的。

　　十二、我和楚恩的患难（续三）

　　现在想想，这六年来，我俩面临的最大的困难是资金的压力，在那段需要共同患难的日子里，我们都很坚强、很恩爱的走了下来。我们两个人，怀着共同生活在一起的目标，信念坚决、恩爱牵手。很多时候，更多的我们没有过多的想像，知道两个人在一起的不易，彼此珍惜对方、善待这份情缘。

　　11年春节过后，从经济待遇上，我俩得到了进一步改善，我们又买了车，用机动的方式、用比腿量更快捷的代步，我以为，我们会更迅速走入我们两个人的人生，患难过后，我们要共同享用我们的将来，更加更好的将来。

　　最近这一年半以来，不考虑我们俩的日渐产生的矛盾，我们的日子在笑着改变。给他的亲人、我的亲人、我们兄弟姐妹的小孩，我们尽我们所能的予以帮助和照顾。他哥家后来又添了一个小孩，但他哥俩口子却在外地打工，照顾那个小孩成为我们感情想象的扭带，曾多少次，我梦想着，我们能有自己的孩子，却也只能梦想。我和他，把对孩子的无限想象和爱，附予了那个孩子，如今那个孩子已经快两岁了，很健康、很天真的长大着，衣食无忧，玩赏俱全。无数次的夜里，我们照看着那个孩子，无数次的夜里，我们心急而又哭泣着在医院整夜守护，他的痛苦，折磨着我们俩个的心，比撕裂，更加残酷。

　　我们俩个形婚的对象，我们尽全力去照顾双方家庭的情绪，用付出，减少家人的怀疑。在要不要孩子，被家庭逼的无路可退的时候，我们找人，各自出具了一份没有生育能力的证明。我们所有、所做的一切，都按照共同生活在一起白发相携的目标，稳步中去前进。只是后来，他的哥哥还是知道了我们的关系，但没有多说什么，他的家人、我的家人都对我们对方，极端认可，善待如自己、善待如他们自己的直系亲属。应该来说，我们没有过多的障碍，来阻碍我们我誓言和目标。即使和我们的形婚对象，我们相处的，都格外有信，我们的将来，都有共同相撑的意愿。没有子女的庇佑，我们只能老来相依、相互照顾，而我们，都有这方面的意愿和心情。

　　楚恩的形婚对象，曾经在我们一次争端过后跟我说，她对我们的将来并不乐观，当时一心迷在我们两个人生活中的我，问她为什么。她当时回答我：他对你的爱，从没有迷失他自己，而你爱的太苦，失去了你自己，失去的那个你，也许就不是他想要的了。他没有为你，改变他自己，而你为他，宁愿放弃一切为他，你们的不对等，结果可能也不会对等。如今看来，真的没有对等。

　　从楚恩搬离后，我无数次在失眠的夜里问自己，我怨恨他吗？有些报怨是肯定的，但我真的恨不起来，我没有办法从爱中让自己游离出来。我自己在哪儿？在无数个夜里，我在泪水中，自怨自艾。

　　爱就是爱，不爱就是不爱，没有什么理由！

　　我想不起来谁说的了，还真TMD有道理。

　　十三、我和楚恩的性格差异

　　我们走到今天这个结局，没有一个人的错。在我们从开始到现在，我们的性格差异一直或轻或重的存在于我俩的世界当中，只是在患难中，我们相互容忍了，虽说也在磨合双方的性情，但有一些本质上的差异，我们一直没有磨合到位。这，也其有可能是导致我们现在结局的最直接的原因，只是我一直不承认，我们的爱，怎么说没就没了，我无法接受。

　　到现在，无论我自己是否准备接受，我无法改变的是结果，我一个人，没有办法做两个人的决定。心情平静下来，整理过程中，我们的性格差异主要体现在以下几个方面，我说不了是否确切，这只是我个人的想象，是我个人的总结。虽和他有过一些交流，但两个人本质性、本性上的一些差异，始终没有匀消，日积月累的差异，不是爱，完全能消融，没有为爱的改变，无法做到真正的两心合一。

　　我们的爱好差异：

　　楚恩是一个追求时尚的人，这在这个圈内好像还比较普遍，大家都用时尚，弱化自己的自卑，淡化时间的沧桑，以增加自己的吸引力。而我不是，我是一个对时尚没有任何感知的人，我只有一种居家生活的小情趣。楚恩和我的这种差异，造成在购物、花销等方面，我俩的矛盾一直很突出。

　　突出一——对衣服之类：

　　在这点上，他也一直认为他的节制心态是不好的，控制的结果是不好的。

　　十四、我和楚恩的性格差异（续二）

　　突出二——关于喝酒：

　　在这六年当中，有关他喝酒我控酒的争吵从无间断。楚恩太嗜酒。我们认识的头一周，一次他在公司应酬，回来是同事给送回来的，同事让我在医院等，他们直接把他放在了医院门口，扬长而去，而楚恩当时，躺在地上，口吐白沫，那次，真的把我吓坏了。我们刚认识的时候，楚恩基本上每晚必喝，对于一个二十多岁的年轻人来说，确实没有节制，而且大部分时候都会自己把自己喝多。

　　他喝多后，酒品不怎么好，我们这六年，喝完酒后，他的哭泣、在街上大喊大叫、在马路中间乱跑、看见谁都觉得对不起他自己、跟别人打架等，这种事情，发生的太多，以至于后来只要他一出去应酬，我就条件反射的害怕，害怕他喝多。他喝酒所闹的笑话，基本在他所在的每一个公司，都会成为人家茶余饭后的一种余资。

　　在他喝酒这件事上，我逼他给我写过若干份喝酒限量的保证，却至始至终没有兑现过，虽然在喝酒次数上，确实少了一些。最近一年，又学会了喝完酒夜不归宿，更要命的是，他一喝酒就不会接电话，在喝酒上，他的自律性确实极差。

　　突出三——关于吵架：

　　我们俩都属于急躁脾气，都缺少些在冲突当口的忍耐。我是吵完后，不出一个小时，能给自己找出若干种台阶降火，重新向他认错或修补弥好。但楚恩一旦生气，无论我怎么认错，他是没有好几天连续发火，是不会善罢甘休的。他的生气，一般是离家出走为主，连续好几天，不知所踪，打电话不接、发短信不回，这一点确实让我极端恼火。最后的收场往往都是我真正生气了，他再回来，他一回来，看见他，我就又心软了。

　　这六年当中，楚恩自己也承认，我们的生气，90%是因为他的，当然是在他心情好的时候才会这样说。这六年，无论我们生气是因为谁的过错，但楚恩一直从来没有向我道过歉，或者是哪怕一句好话，都没有过。无论对错，他从来不道歉，也从不主动和好。我无数次问自己，到底是因为什么，仅仅是因为他的性格使然吗？这个理由，我确实是说服不了自己。他的性格在某些方面是很自卑的，无论从工作还是生活，从来都是此处不留爷自有留爷处的心态，说实话，他这种心态，从工作上，确实没在任何一个公司留下他走后别人一声叹惜的景象，他以前的混乱，不停的分手，跟他这种心态未必没有关系，只是和我无关。

　　有时候，我生气的时候，只是这样理解：他并不爱我。

　　爱是心软的怜惜！在这点上，楚恩确实没有表现给我。

　　他也许，还真没找到他的真爱。

　　最后发帖：

　　离写这篇故事两年半了。

　　分手持续了只有三四个月，我们磕磕碰碰又过了一年多一点。直至过完14年春节，算来，离现在整一年。

　　这次分手，是我提的，我也非常坚持。期间，他借着喝多，不定期的来闹过几次，依然不舍，只是也依然声撕力竭，左右不得安宁。

　　而我于这，极度厌烦。

　　可能，我真的不爱了。

　　当折磨成了习惯，你的耐心也会踪影皆无，你的爱，也会被侵蚀怠尽！

　　一年来，除了他的打挠，我过的很安宁。

　　伤痕一旦产生，无可弥补，爱，不会让人永远承受。

　　爱唯珍惜，祝福所有的爱人。